Первая запись в дневнике — март 2006 года. Первая запись в не первом дневнике, но почему-то всякие отсчёты хочется вести именно с неё. Наверное, дело в имени, которое со мной именно с того момента.
Тогда мне не было и шестнадцати (какой кошмар), и все вокруг — на тех же дневниках, имеется в виду, — были старше. А я читал их и думал, что то, что происходит с ними сейчас, однажды произойдёт и со мной. Непременно произойдёт, потому что такова жизнь.
Прошло шесть лет, которые я так и не заметил, и ничего не изменилось. Подтвердилось даже, и чьи-то чужие записи я всё ещё читаю как предсказания будущего — иногда очень близкого будущего.
Всё, что я хотел, но не мог сказать, уже сказано кем-то другим.
Мы ни разу не виделись и никогда не познакомимся.
Не понимаю, как можно включиться в поток, если он уже и в нем куча людей.
Хочется уметь говорить и писать так, чтобы захватывало дух.
Хочется даже в этот мир что-то принести.
Хочется любить кого-то конкретного и через него - весь этот мир. Сам мир-то мне нравится, а вот люди в нем...
Еще хочется повесить шторы (все три, выбрать и купить, и приделать эти чертовы гардины)
Хочется много двигаться и общаться, и для начала иметь на это силы.
Хочется заставить мозг работать (я так долго учила его молчать и ни о чем не думать, запуститься обратно ему давно пришло время).
Хочу холодов и огромный свитер; хочу тепла и новое платье.
Хочу понимать красоту языков, хочу знать хотя бы английский.
Хочу иметь желание рисовать и/или творить.
Хочется насыщенных дней и неторопливых вечеров. Хочется всё успевать.
Выше, легче, сильнее.
только вот пути к этому всему не видно.
У меня ничего не было - так ничего и нет. Только тогда был диплом и просыпающийся дракон.
А теперь нет даже диплома, зато есть долги и дракон то ли в спячке то ли где-то далеко.
Истерики... тогда тоже были истерики. Тогда была четкая цель и думалось "не смогу", но делалось, потому что куда деваться.
Теперь - цели нет. И "не смогу". Не смогу ее найти. И ведь правда не могу.
...дело не в перфекционизме. Но если я берусь за работу - я ее делаю. Хорошо, качественно и в сроки. Если не получается, не успеваю.....хотя нет. Вернее сказать, если что-то идет не так и я чувствую, что не могу делать это хорошо - я ухожу.
Сейчас я смотрю на всё, что есть передо мной и понимаю, что слишком боюсь, чтобы делать хорошо хоть что-то. И психую. Больше психую - больше боюсь. Замкнутый круг.
Еще думаю, что у меня типично-близнецовый склад мышления, что ли. Наполовину. Меня - мало. Хочется - многого. Но - просто так. Не для применения, а чтоб было. (вру? нифига. у меня в логове полдюжины учебников латыни и сегодня заберу еще один. стоят, пылятся...) Мне нужно упорядочиваться, структурироваться, идти в строго-определенном направлении. Нет, прямо я не пойду, я пойду такими путями, которые и не снились - но я буду знать, куда идти в итоге. А "продай пять слонов за месяц" - это не точка назначения. Я целенаправленно оставлю четырех слонов на 31е число. Потому что если по-другому - будет некуда идти оставшийся месяц.
А еще я все-таки абсолютно не знаю, чего я хочу. Больше всего не хочу "зависать", больше всего боюсь этого - и, естественно, очень, очень, очень торможу. И от этого страх еще больше.
Как-то от всего этого не по себе.
1. Целое ведро. | 17 | (41.46%) | |
2. Даже два ведра! | 24 | (58.54%) | |
Всего: | 41 Всего проголосовало: 24 |